Se alguém nunca aprontou sequer uma das macaquices aqui dispostas, monte já seu workshop para um vasto público-alvo: o de mulheres alteradas. Meras mortais, é hora de cuspir verdades no confessionário. Que rufem os tambores, porque no nosso ‘Top Vergonhas Nanicas’, as estatuetas do Mulherices vão para...
1. Viver relacionamentos insossos – isso, só pra não ser vítima da Patrulha-Anti-Solteirice, que combate seres avulsos com raios laser e choquinhos de baixa voltagem. Anote essa sábia frase: “de morno, nessa vida, só xixi!”. Moçoila: mora em você um receio de baixar a guarda pra alguém que te faça perder as estribeiras, destituir a ordem cerebral? A gente dá o diagnóstico: essa anomalia se chama SINMEFOIDI (Síndrome do Medo de Ficar Obediente e Idiota).
2. Atacar de Norminha – em suma, dar o leitinho com sossega-leão pro amado, e partir pro mundo em busca de aventuras extra-conjugais – leviandade com par de chifres é infração de sete pontos, gravissíma. Fogueteiras, ouçam: bumerangues e Justin Timberlake já ensinaram: “what goes around...comes around!” [o que vai, volta!]
3. Condenar bonzinhos do tipo ‘criados pela avó’ – acha aquele nerd-certinho o verdadeiro fim da feira? Pois lembre-se, criança: todo mundo tem genes de cafa-canalhice, esperando o ‘plim!’ pra despertar -- até a mais fofolina, ursinha e pacífica criatura pode se transformar em uma aberração bruta e que baba, e isso só depende do histórico desse ser no transcorrer da vida sentimental. Geração saúde também se aplica ao inefável coração de melão!
1. Viver relacionamentos insossos – isso, só pra não ser vítima da Patrulha-Anti-Solteirice, que combate seres avulsos com raios laser e choquinhos de baixa voltagem. Anote essa sábia frase: “de morno, nessa vida, só xixi!”. Moçoila: mora em você um receio de baixar a guarda pra alguém que te faça perder as estribeiras, destituir a ordem cerebral? A gente dá o diagnóstico: essa anomalia se chama SINMEFOIDI (Síndrome do Medo de Ficar Obediente e Idiota).
2. Atacar de Norminha – em suma, dar o leitinho com sossega-leão pro amado, e partir pro mundo em busca de aventuras extra-conjugais – leviandade com par de chifres é infração de sete pontos, gravissíma. Fogueteiras, ouçam: bumerangues e Justin Timberlake já ensinaram: “what goes around...comes around!” [o que vai, volta!]
3. Condenar bonzinhos do tipo ‘criados pela avó’ – acha aquele nerd-certinho o verdadeiro fim da feira? Pois lembre-se, criança: todo mundo tem genes de cafa-canalhice, esperando o ‘plim!’ pra despertar -- até a mais fofolina, ursinha e pacífica criatura pode se transformar em uma aberração bruta e que baba, e isso só depende do histórico desse ser no transcorrer da vida sentimental. Geração saúde também se aplica ao inefável coração de melão!
4. Fingir-se de morta – esse é crime-mor amador. “Uhn... você me ligou?” “Tor-pe-do? Jamais! Meu telefone é do Paraguai, tsc, tsc...”. Deixe a cegueira pra assolar a vida de quem não pode lutar contra ela, como o Geraldo Magela ou a cantora Kátia – aliás, não 'faça a Kátia', bancando a pseudo-ceguinha – você, divinamente dotada de visão cristalina, cesse a doidice... ou pelo menos tente a resolução de mudar da vida bandida para uma condição superiormente interessante. Fazer a Kátia é a treva!
5. Cozinhar o galo – eis aqui a mulherice mais auto-explicativa, que é prima de primeiro grau das táticas ‘fingir-se de morta’:
ELE:
“Vamos sair?”
ELA:
“Ih... preciso levar minha mãe ao bingo!”
“Ih... hoje levo minha iguana de estimação pra lavar!”
“Ih... só tenho seis meses de vida!”
“Ih... tô com a cara cravejada de espinhas!”
“Ih... meu cachorro engoliu as chaves de casa...”
“Ih...tá chovendo a cântaros!” [enquanto o sol brilha na capital]
6. Ter síndrome do Gato Félix – respondam, criaturas insanas e do além-mar: celular, estojo, pé de cabra, guarda-chuva, escafandro, nécessaire, álcool-gel, chapinha, bloco de anotações, abajur, foto do Bono Vox, protetor solar, alicate, livro, porta-niquel, iPod, óculos escuros... tudo isso é realmente necessário na bolsa? Titia Kari alerta: quando seus ombros ficarem em disposição diagonal, não vale dizer que a vida é torta!
“Ih... hoje levo minha iguana de estimação pra lavar!”
“Ih... só tenho seis meses de vida!”
“Ih... tô com a cara cravejada de espinhas!”
“Ih... meu cachorro engoliu as chaves de casa...”
“Ih...tá chovendo a cântaros!” [enquanto o sol brilha na capital]
6. Ter síndrome do Gato Félix – respondam, criaturas insanas e do além-mar: celular, estojo, pé de cabra, guarda-chuva, escafandro, nécessaire, álcool-gel, chapinha, bloco de anotações, abajur, foto do Bono Vox, protetor solar, alicate, livro, porta-niquel, iPod, óculos escuros... tudo isso é realmente necessário na bolsa? Titia Kari alerta: quando seus ombros ficarem em disposição diagonal, não vale dizer que a vida é torta!
7. Apedrejar a mamãe dele – progenitoras não carregam seus pupilos por nove meses à toa: elas são entidades superiores de uma realidade Matrix, meio que intocáveis. Chamar a mãe dele de porca e chovinista não é glam... você perde a ‘crásse’ e, se vacilar, o amado bofe.
8. Rivalizar com futebol e cerveja – futibas é saudável e evita AVCs (isso se ele jogar – assistir, feito o Homer Simpson, só faz crescer a pança!). Beber ajuda a esquecer neuras no trabalho, e também a relevar as suas enxaquequices na TPM, mulher infernenta!
9. Pirar com telefone – se ele não liga, você carrega o celular-amuleto no pescoço, e não ocupa a linha nem pra salvar uma vida. Se ele liga demais, aí você perde o interesse. Se ele não liga muito, aí você liga pra dar bandeira, ou manda aquelas mensagens “vou marcar presença sem parecer periguéte”. Sai, perturbação!
10. Cometer excessos – se você está na fossa, bebe todas e dá vexame no balcão do bar, é hora de procurar terapia e curar sua síndrome dor-de-cotovelo-etílica. Agora, se teu mal é engolir uma caixa de Ferrero Rocher depois de uma briga, não chore quando seus quadris ficarem do tamanho de um jumento, Srta. Joselita – se concluir que não consegue manter um relacionamento sem se flagelar, opte por conviver com um gato (quadrúpede e felpudo) e Nesquik Morango como cias. inseparáveis... vai ser o jeito!
Comete de 0 a 3 mulherices?
Parabéns! Sua mente é sã e sua alma está longe do purgatório, ufa...
__Comete de 4 a 7 mulherices?Atenção! Sua sapatilha Melissa está derretendo porque você já está com um pé no inferno!
__Comete 8 ou mais mulherices?Procure exorcismo profissional ou os Caça-Fantasmas, porque a coisa tá é FEI-A.
