sexta-feira, agosto 21, 2009

As Dez Mulherices do Mal

Por Karina Lima


Se alguém nunca aprontou sequer uma das macaquices aqui dispostas, monte já seu workshop para um vasto público-alvo: o de mulheres alteradas. Meras mortais, é hora de cuspir verdades no confessionário. Que rufem os tambores, porque no nosso ‘Top Vergonhas Nanicas’, as estatuetas do Mulherices vão para...

1.
Viver relacionamentos insossos – isso, só pra não ser vítima da Patrulha-Anti-Solteirice, que combate seres avulsos com raios laser e choquinhos de baixa voltagem. Anote essa sábia frase: “de morno, nessa vida, só xixi!”. Moçoila: mora em você um receio de baixar a guarda pra alguém que te faça perder as estribeiras, destituir a ordem cerebral? A gente dá o diagnóstico: essa anomalia se chama SINMEFOIDI (Síndrome do Medo de Ficar Obediente e Idiota).

2.
Atacar de Norminha – em suma, dar o leitinho com sossega-leão pro amado, e partir pro mundo em busca de aventuras extra-conjugais – leviandade com par de chifres é infração de sete pontos, gravissíma. Fogueteiras, ouçam: bumerangues e Justin Timberlake já ensinaram: “what goes around...comes around!” [o que vai, volta!]

3.
Condenar bonzinhos do tipo ‘criados pela avó’ – acha aquele nerd-certinho o verdadeiro fim da feira? Pois lembre-se, criança: todo mundo tem genes de cafa-canalhice, esperando o ‘plim!’ pra despertar -- até a mais fofolina, ursinha e pacífica criatura pode se transformar em uma aberração bruta e que baba, e isso só depende do histórico desse ser no transcorrer da vida sentimental. Geração saúde também se aplica ao inefável coração de melão!

4. Fingir-se de morta –
esse é crime-mor amador. “Uhn... você me ligou?” “Tor-pe-do? Jamais! Meu telefone é do Paraguai, tsc, tsc...”. Deixe a cegueira pra assolar a vida de quem não pode lutar contra ela, como o Geraldo Magela ou a cantora Kátia – aliás, não 'faça a Kátia', bancando a pseudo-ceguinha – você, divinamente dotada de visão cristalina, cesse a doidice... ou pelo menos tente a resolução de mudar da vida bandida para uma condição superiormente interessante. Fazer a Kátia é a treva!

5. Cozinhar o galo –
eis aqui a mulherice mais auto-explicativa, que é prima de primeiro grau das táticas ‘fingir-se de morta’:

ELE:
“Vamos sair?”

ELA:
“Ih... preciso levar minha mãe ao bingo!”
“Ih... hoje levo minha iguana de estimação pra lavar!”
“Ih... só tenho seis meses de vida!”
“Ih... tô com a cara cravejada de espinhas!”
“Ih... meu cachorro engoliu as chaves de casa...”
“Ih...tá chovendo a cântaros!”
[enquanto o sol brilha na capital]

6. Ter síndrome do Gato Félix –
respondam, criaturas insanas e do além-mar: celular, estojo, pé de cabra, guarda-chuva, escafandro, nécessaire, álcool-gel, chapinha, bloco de anotações, abajur, foto do Bono Vox, protetor solar, alicate, livro, porta-niquel, iPod, óculos escuros... tudo isso é realmente necessário na bolsa? Titia Kari alerta: quando seus ombros ficarem em disposição diagonal, não vale dizer que a vida é torta!

7. Apedrejar a mamãe dele –
progenitoras não carregam seus pupilos por nove meses à toa: elas são entidades superiores de uma realidade Matrix, meio que intocáveis. Chamar a mãe dele de porca e chovinista não é glam... você perde a ‘crásse’ e, se vacilar, o amado bofe.
8. Rivalizar com futebol e cerveja –
futibas é saudável e evita AVCs (isso se ele jogar – assistir, feito o Homer Simpson, só faz crescer a pança!). Beber ajuda a esquecer neuras no trabalho, e também a relevar as suas enxaquequices na TPM, mulher infernenta!

9. Pirar com telefone – se ele não liga, você carrega o celular-amuleto no pescoço, e não ocupa a linha nem pra salvar uma vida. Se ele liga demais, aí você perde o interesse. Se ele não liga muito, aí você liga pra dar bandeira, ou manda aquelas mensagens “vou marcar presença sem parecer periguéte”. Sai, perturbação!

10. Cometer excessos – se você está na fossa, bebe todas e dá vexame no balcão do bar, é hora de procurar terapia e curar sua síndrome dor-de-cotovelo-etílica. Agora, se teu mal é engolir uma caixa de Ferrero Rocher depois de uma briga, não chore quando seus quadris ficarem do tamanho de um jumento, Srta. Joselita – se concluir que não consegue manter um relacionamento sem se flagelar, opte por conviver com um gato (quadrúpede e felpudo) e Nesquik Morango como cias. inseparáveis... vai ser o jeito!

Comete de 0 a 3 mulherices?
Parabéns! Sua mente é sã e sua alma está longe do purgatório, ufa...
__Comete de 4 a 7 mulherices?Atenção! Sua sapatilha Melissa está derretendo porque você já está com um pé no inferno!
__Comete 8 ou mais mulherices?Procure exorcismo profissional ou os Caça-Fantasmas, porque a coisa tá é FEI-A. 

43 comentários:

  1. Não só mulherices mas muito do que não queremos cometer! kkkkkkkkkk

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  2. Disputar com cerveja e principalmemnte FUTEBOL, definitivamente, é uma furada ...rsrs

    Mto bom, adorei

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  3. otima postagem, e em relação ao futebol, obviamente nós, homens, temos que nos controlar e tmb dar atenção a vcs... mas uma vez ou outra, assistir uma partidinha num faz mal a ninguem...

    blog mto bom, com um layout simples, mas ao msm tempo chamativo

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  4. hauuahshasuuhashaus maneiro futegbol e essencial ainda mais se eala tiver buscando a cevreja

    http://www.bestgamesx.blogspot/ visite se puder =)

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  5. Texto na medida certa: é realista, tem um humor bem aplicado e tremendo apelo pop. Funcionaria muito bem numa rádio também, como um quadro de dicas, ou mesmo dramatizado, com narração e personagens encenando, gostei de verdade! Invista, que o conteúdo é incrivelmente legal.
    Parabéns, Karina!

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  6. hahaha! super legal teu blog!
    definitivamente tenho que divulgar isso!
    HAEHAEHEAH!

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  7. Adorei esse seu texto...
    Criativo e muito bem escrito.
    ha, e existem tantas assim "Fingir-se de morta".
    :)


    se puder da uma passada no meu blog
    LOUCURAS DA IMAGINAÇÃO
    http://loucurasdaimaginacao.blogspot.com/

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  8. Caramba isso é uma realidade adorei as dicas aí apresentadas agora sei reconhecer verdadeiramente.

    www.blogdorubinho.com.br

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  9. hauhauhau pura verdade...
    fiz minha noiva apreender a gostar de futebol, por que era uma disputa praticamente ganha para o futebol sempre...

    parabens pelo blog

    http://atocadopanda.com

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  10. Jesus! Se fizessem um prêmio simbólico às minhas conhecidas, faltaria tempo e dinheiro pra entregar a cada uma delas... Não tenha uma situação na qual eu me identifiquei (e que não tenha começado a rir tresloucadamente...).

    Adorei o blog,mesmo! Amei essa absurda forma de ver o absurdo mundinho dos relacionamentos. Seguindo immeadiatly!

    Beijos à todas! =]

    Leandro Merlllin
    Olhar de Sal de Jack
    http://olhardesaldejack.blogspot.com

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  11. É BEM POR AI! HEAHAEHE
    FALO TUDO!! :D

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  12. Muito bem exposto as mulherices maléficas top ten. Fato é que faltaram algumas essenciais, porém não posso, como ser da outra categoria, me envolver nesses assuntos, pois correria o sério risco de se taxado de machista. rsrsrs. Adorei. BJS.

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  13. Cozinhar o galo e se fazer de morta são a mais constantes..rsrs Depois gostam de ficar falando por aí q ta faltando homem e blablabla ...

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  14. kkkk...

    cozinhar o galo, o pior num é nem quando inventa uma desculpa, o pior é dizer que vai...e não ir..

    condenar os bonzinhos, o engraçado disso, é que normalmente, alguns anos depois, quando está com o "bad boy" normalmente diz: é eu deveria ter ficado com X (o bonzinho)ele sim, sabia me tratar...etc..etc..

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  15. muito divertido esse blog, gostei muito, li tudinho viu!


    http://cemiteriodaspalavrasperdidas.blogspot.com/

    boa sorte

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  16. muiot bom o texto..bem interresante..

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  17. AS DESCULPAS SAO AS MELHORES!
    HAEHEAHAE

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  18. Hahahaha,até que meu pé não está tãããããaãããão no inferno assim!!!

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  19. hehehe muito divertido. O que mais gostei foi o número 5.

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  20. muitoooo boom! ;) adoreii o texto! bjs!

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  21. Adorei a postagem, de todas as mulherices as piores são apedrejar a mamãe dele e rivalizar com o futebol e a cerveja, ai é fim de feira mesmo, é a carta de alforria para o amado, ele sai é correndo mesmo.

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  22. RsRs me sentiii quase no espelhOoo
    ameiii

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  23. Tá bom vai eu confesso...
    Eu já cometi algumas dessas, mas calma aeee, não me condene, pois não estou com o pé no inferno.
    Vamos as minhas... :P
    1-Já me fingi de morta...
    2-Já cometi excessos (muitos por sinal)
    Esses 2 primeiros eu fazia muito qd eu era solteira. hahaha (faz muito tempo!
    3-Já apedrejei a mãe dele (e apedrejo até hj)
    Já está amarrado faz 13 anos, então eu posso!! hahaha
    Adorei o post, aliáz estou virando sua seguidora.
    Parabéns pelo blog.
    BjinhOs^^

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  24. Dá uma checada no link do Twitter pq não está abrindo. e coloca ae o "seguidores" eu queria seguir vcs e não tem como. =/
    BjOs^^

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  25. Poxa pra uma mulher escrever isso quér dizer q nôs homens não estamos ficando loucos não é mesmo? xD

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  26. http://srtajhennyxsrluz.blogspot.com/

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  27. Bom, como eu já te falei, kari, vou parar d ler seus textos antes de publicados.. assim perde a graça de visitar o site de vcs!!! Mas mesmo assim eu venho pq adoro t acompanhar, via twitter, via blog, via qqr coisa!!
    Bjo

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  28. eu tenho uma mala que chamo de bolsa
    cometi varios excessos
    e ja pirei com telefone kkkkkkkkkk

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  29. Muito interresante o Texto,,Gostei mesmo.

    Vou ficar em estado de alerta, e Reacrescentar
    esses 9 itens ao meu já Famoso Manual de Identificação de Mulher Mala Pobrema!!

    E digo mais, o item 7....
    (o sete realmente é um numero mistico)
    e essa setima mulherice maldosa demais já
    está valendo um vale transporte prú Inferno,
    nas Famosas Kombí Pamonheira...sem paradas,
    direto prú Inferno..para qualquer Uma que fale mal da minha Mãezinha....

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  30. vou levar minha mae no bingo ?
    hahahaha
    a mulherada pode mesmo, hen?!
    http://www.maquinazero.com.br

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  31. rsrsrsrs mto bom mesmo...mulheres dando vexame e homens trocando de fulana rsr
    TMP? Coitados

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  32. Já pirei mais com telefone, agora me controlo mais ..rsrs. De todo jeito acho q to com um pé e meio no inferno.

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  33. estou com esperanças agora de não ser tão louco quanto eu achava que fosse lendo seu texto agora!

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  34. Antes de passar a novela das 8 da Globo eu ja tomava um leitim pra dormir.
    Quando começou a passar a novela eu simplesmente parei e fiquei nervoso.
    Acordava a todo momento pra ver se minha esposa estava do meu lado.

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  35. Mto bom... qual mulher não aprontou algumas dessas... rsrsrsr

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  36. Essa foi uma das postagens mais divertidas rsrsrs o bom que pra tudo ficar fácil de se digerir é preciso vir numa lista de 10 rsrsrs

    Abraços!

    http://tempo-horario.blogspot.com/

    http://twitter.com/brunobaxter

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  37. Amei muito... e a 7 eh pura verdade,,,sogra aff hauahuaha
    9 tenho que admitir que sou assim
    10 vou ficar obesa hahaha
    Ai amei

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  38. Vocês não valem nada, mas a gente adora vocês e suas mulherices! E como vocês estão escrevendo... Abraços e sucesso com o blog!

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  39. Adoreii! Pura realidade!

    http://aartedecoisar.blogspot.com/

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