Pior, bem pior!

Por Vanessa Pinho

Nada mais trabalhoso nesse mundo do que ser mulher...

E nem digo só sobre essas questões óbvias como: engravidar, engordar três dígitos de peso, ficar feito uma orca por nove meses, encher de estrias, sofrer na hora do parto, ter cólicas, ganhar menos pelo simples fato de ser mulher e blá blá blá wiskas saché... Andar num salto 15 e manter a unha sem lascar na pontinha é bobagem, perto das situações que temos que administrar diariamente, diante da sociedade e diante do espelho.

Pior, bem pior do que ser mulher, é ser mulher e ter vinte e poucos anos.

Porque a fase dos vinte e poucos anos é uma fase que você nem é mais tão idiota, mas também não é tão segura quando deveria. Ou seja: você já é esperta o suficiente pra saber que o caboclo não vai te ligar no dia seguinte, mas ainda tem aquela mania boba de ficar enrolando guardanapinhos ou olhando pro celular quando sai com alguém no primeiro encontro.

Com vinte e poucos anos você começa a achar meio de última sair pra todas as festas barulhentas da cidade, mas também não é segura o suficiente pra ficar em casa num sábado à noite, sozinha, escutando e lendo coisas complexas enquanto lá fora parece que algo muito legal acontece. [Mas não acontece, tá? Uma dica.]

Como alguém de vinte e poucos anos se veste?

Se eu tivesse 15 anos, colocaria uma saia curta quase inexistente, comprada em uma dessas lojas onde as vendedoras terminam todas as frases com ãããã e usam perfumes conhecidos, uma bolsinha atravessada, pulseiras de cores variadas e tamancos. Se eu tivesse 35, usaria brinco de pedras [presente da avó], terninho e saia preta comprada em alguma loja legal do shopping Iguatemi, onde as vendedoras servem [leia-se embebedam] a gente com champanhe enquanto tentam convencer que 350.00 por uma saia nem é muito porque a saia é t-o-d-a bordada pelas freiras surdas e cegas de Guadalupe e blá blá blá...

Mas eu tenho vinte e poucos anos, visto o que? Que roupa eu preciso usar pra um idiota qualquer entender que eu não tô na prateleira, mas que tô contando os minutos pra ele me pegar?

Pior, bem pior do que ter vinte e poucos anos, é estar “separada”.

Porque você passou anos fazendo programas amenos, lidando com pessoas amenas e ouvindo religiosamente Faustão de fundo na sua sala super organizada aos domingos.

Agora o seu telefone toca incansavelmente todos os dias e nunca [nunca mesmo] é alguém te convidando pra fazer coisas inofensivas, como um café no sábado à tarde, e sua sala organizada, decorada em tom pastel, já não é mais a mesma, porque suas amigas acamparam por lá, dando um ar de férias eternas ao ambiente, e à sua vida.

E aí você quase que sem perceber, é lançada a um mundo de eventos intermináveis, coquetéis, inaugurações de lojas e festas Open Bar. E você se distraiu tanto com tudo isso que nem percebeu que todo esse auê não passa nem perto do projeto que você fez pra sua vida.

Desânimo, muito desanimo nessa hora.

Porque aqueles meninos te paparicando até que são engraçados, mas usam umas gírias que você não escuta faz tempo, fazem churras por qualquer motivo e dançam ao som de músicas sem refrão. E isso tudo te faz questionar se aquele seu ex marido palhaço, era mesmo tão palhaço, estranho e insuportável.

Calma, é só uma fase, já vai passar!

Um buraco fundo e escuro vai abrindo dentro de você, e não é fome. É uma solidão diante de tanta gente, uma saudade de você mesmo, que nessa altura você não faz idéia de onde anda.Você olha pro lado e tem a nítida impressão de que não existe um único ser capaz de encantar seu coração. Não, você não está doente, você está seletiva... Isso acontece!

E você se esforça pra achar graça naquele amigo da sua amiga que acabou de se formar em Educação física, exibe músculos e está deprimido porque faltou um dia na academia. Ele é uma graça, na opinião das suas amigas... Na sua também. Pra ficar perfeito, só faltava ele parar de falar por três segundos mais ou menos, que é o tempo de você dar um sorriso amarelo, simular uma súbita dor de cabeça e correr pro chuveiro quente, dar uma choradinha.

Sim, mulheres choram no chuveiro. E isso é tão corriqueiro quanto levar o lixo pra rua ou ajeitar o lanche das crianças.

Pior, mas muito pior do que estar “separada”, é namorar alguém pra se livrar do buraco fundo e escuro. Aquele, que não é fome.

Por que levando em consideração que 40% dos homens dessa cidade são casados, 30% usam esmaltes e fazem a sobrancelha... Sobram 20% que são os bombadinhos de academia com Q.I de ameba, igualzinho aquele amigo da sua amiga que você conheceu. E acredite, é com ele que você vai namorar. Por que toda mulher um dia já namorou alguém com Q.I de ameba, não é você que vai se dar bem.

Mas ainda faltam 10% dos homens... Que são os chamados “O cara certo”.

O cara certo praticamente está em extinção. É o cara que vai andar de mãos dadas com você na rua e acordar pra fazer a mamadeira do bebê. O cara certo vai também lembrar todas as datas comemorativas e passar a mão no seu cabelo às vezes. Ele todo ano vai preparar uma festa surpresa no seu aniversário. Hãã, agora que contei, já não é mais surpresa...

O cara certo adora surpreender.

Suas amigas, sua empregada, a tia que vende doces na esquina... Todas acham que esse cara não existe por um simples e único motivo: ele mora longe! O cara certo está nesse momento morando em algum lugar muito distante. Não importa onde você esteja: ele está longe. Porque ele nasceu com o dom de nunca estar no mesmo lugar que você. Pelo menos não agora, que você está disponível.

O cara certo deve estar no Havaí, Congo, Iraque...

Pior, mas muito pior do que namorar alguém pra se livrar do buraco fundo e escuro, é casar-se com esse cara.

Porque é exatamente nesse momento que “O cara certo” vai aparecer!