Mulher é tudo maluca

Por Vanessa Pinho

Mulher é tudo maluca. Quanto a isso, alguma dúvida?

E elas estão por toda parte... shoppings, cinemas, bares e igrejas.

Não pense você, caro leitor, que mulher maluca é apenas aquela que bebe tequila na balada, tira a sandália no fim da festa (essa é a maluca pobre) e vai até o chãoo, chãoOO, chãOO. Muitas usam golas pólo fechadinhas até o pescoço e falam como Wanessa Camargo naquela fase, um pouco antes de virar roqueira louca.

E eis que eu fui convidada pela Cláudia (editora da revista VIP) a falar sobre os quatro tipos de malucas mais comuns, e meu texto foi usado como fonte para um teste da revista que era o seguinte: Que tipo de maluca é a sua mulher? Na minha opinião, são elas:

LOUCA TRANQUILA: Essa é tipo eu, tipo você, o tipo mais comum de encontrar. Mas cuidado com essa moça, de início ela parece ser normal. A louca tranqüila é também conhecida como “louca esperta”, que se faz de louca pra ser feliz. Ela lixa as unhas enquanto você passa o dia todo assistindo Galvão Bueno aos domingos na Globo, e no final do dia te prepara um lanche. Mas nem pense em proibi-la de fazer aquele alisamento novo que a deixa com cara de Patrícia de Sabrit, ou dizer o quanto é desnecessário a quantidade de esmaltes vermelhos que ela tem... Gabriela, Gabriele, Carmim, vermelho intenso e não muito intenso.

Compras! Ela é capaz de esquecer todos os seus vacilos quando tem em mãos um cartão de crédito. De preferência, o seu. Ela certamente sabe de tudo que você apronta, mas acredita na teoria de que o que o coração não vê, os olhos não sentem. Essa moça dificilmente vai te chamar para discutir a relação, assim como dificilmente vai terminá-la. Ela acredita que encrenca por encrenca, ela fica com você mesmo que já a conhece e sabe de todas as suas maluquices.

A mulher tranqüila diz coisas do tipo: 'Amor, agora não posso falar, preciso entregar um trabalho até o final do dia, conversamos depois.'

* Livro de cabeceira da louca tranqüila: 'O que toda mulher inteligente deve saber'

LOUCA PAVIO CURTO: Reik, yoga, livros de auto-ajuda... Ela já tentou de tudo a fim de segurar esse espírito de Derci Gonçalves que baixa de vez enquanto. Ela desce do salto com a mesma facilidade que descobre suas senhas de email, Orkut e questiona todas as “contatas” do seu MSN. Ela odeia todas! Não importa quem seja, ela odeia!

Essa moça dificilmente passa despercebida... ela sempre chega aos lugares falando em CAIXA ALTA e fonte 26, que é pra todas as meninas que ela chama de “biscates” notarem sua existência. No MSN, ela usa frases do tipo: Eu e Edu em casa, de boa! [Ou seja: estamos juntos e felizes, não se aproxime!]

Para a louca pavio curto, manter atualizado o status “namorando” no Orkut, é tão ou mais importante quanto comer ou respirar. Comer e respirar nem é tão importante quanto ao fato de vocês estarem “ficando” há duas semanas e seu status ainda tenha continuado como “solteiro”. Ela sofre (muito) com isso.

A louca pavio curto diz coisas do tipo: Se você não aparecer em 5 minutos, eu te acho onde você estiver!

* Livro de cabeceira da louca pavio curto: 'Abaixo a mulher capacho', de Sônia Abraão

LOUCA NEURÓTICA: O capitalismo não pára de faturar com esse tipo de louca. Sozinhas, as neuróticas representam cerca de 74% das vendas de padarias, boutiques e perfumarias no mundo inteiro. A neurótica acredita que, normal, ninguém é. Só a chata da sua mãe. Ela é do tipo que tira meio dedo de comprimento do cabelo e acha o apocalipse que você não note essa mudança radical. Ela cisma com as suas amigas, principalmente as centradas, que ela chama carinhosamente de “sem sal” e já chegou a questionar algo entre você e a voz feminina que fala na cancela do estacionamento do shopping. Não esqueça: nunca é o momento de falar sobre o peso dela. Nunca, nem se ela estiver em forma. Esqueça o assunto!A neurótica sempre vai dar uma checada no seu celular. Ela fiscaliza tudo: chamadas recebidas, chamadas efetuadas, mensagens de texto, mensagens excluídas, excluídas das excluídas... e pra ela isso é tão corriqueiro quanto checar a lista de compras e levar o lixo pra fora. Caso ela venha questionar alguma ligação, é extremamente recomendável manter o aparelho em seu poder nesse momento. Do contrário, pode contar até três: ela vai jogá-lo na parede. É fato. Toda neurótica que se preze tem o telefone das melhores sensitivas da cidade. Se alguma coisa atrapalha o seu sono, ela trata logo de ver nos búzios, tenta resolver a questão no tarô ou ver o futuro na borra de café. Essa, só Jesus salva!

* Livro de cabeceira da louca neurótica: 'Como amarrar seu namorado para sempre em três lições'

LOUCA PATOLÓGICA: Ela tem um medo terrível de se ver sozinha na própria companhia e por isso precisa de alguém que a ajude na difícil tarefa de “se aturar”.Uma louca patológica na TPM pode causar mais estragos que um tsunami. Fique longe dela nesses dias. Eu disse longe. As passagens pro Timor Leste estão com desconto, já viu? Ela vai ao fundo do poço várias vezes ao dia: se arruma toda e desce.

Toda louca patológica tem uma amiga igualmente louca patológica. E é ela que concorda que "nesse mato tem coelho", que não atender o celular até o segundo toque é um péssimo sinal no relacionamento, e que os homens traem tanto quanto respiram. Elas nunca brigam entre si. São cúmplices, e assinam embaixo a loucura umas das outras. Elas têm mania de perseguição e acham que o mundo (inteiro) conspira contra elas. Essas, nem Jesus salva!

* Livro de cabeceira da louca patológica: 'The Secret' (O Segredo)