Ruanda

Por Stella Benevides

As meninas me contaram que meu texto contando a história da Zuzu Angel foi recorde de audiência no Mulherices. Eu não sei se acredito nisso, mas, se for verdade, até que fico contente. Eu não penso muito antes de falar ou de escrever, não. Acho que isso deve estar claro. Olhei pra minha felina-filha na noite do apagão e lembrei. Foi só.

Aliás, olhar para animais pode nos explicar muita coisa do mundo.

Você tem um gato aí? Não? Bom, eu tenho oito. E eu olho para eles e percebo que eles têm os olhos bem na frente do crânio. Os olhos dos gatos apontam para frente. Você tem uma vaca aí? Não, sua vizinha não serve. Uma vaca de verdade, tem? Uma capivara? Uma anta? Não? Bom, procure nessa tal de internet, acho que tem tudo aí. Olha bem pra vaca. Reparou? Os olhos dela são dos lados da cabeça! E por que isso?

- O personal stylist deles é diferente, Stellinha?

Não, imbecil. É porque o felino é predador e a vaca é presa. O predador olha pra frente porque é à frente que ele tem que ver. Porque ele ataca. A vaca tem os olhos dos lados da cabeça para ver melhor em volta. Para fugir dos predadores. O que fez isso acontecer foi a evolução das espécies, como explicou aquele senhor barbudo, que era a cara de Dom Pedro II.

- E daí, Stellinha?

E daí que eu acho que, se Darwin estava mesmo certo, em breve isso vai acontecer com as pessoas. Alguns vão continuar com os olhos apontando pra frente. Mas a maioria, pouco a pouco, com o passar das gerações, vai passar a ter os olhos apontando dos lados da cabeça, exatamente como as vacas, as capivaras e as antas.

Os grandes predadores mesmo, os que sempre tiveram e sempre terão os olhos apontando bem pra frente, são os que estão no poder. E vira e mexe, de acordo com os interesses que eles têm, eles dividem o povo, fazendo um lado acreditar que é predador e ou outro, presa.

Pra conseguir isso, é bem fácil.

Primeiro eles têm que se certificar que o lado que eles querem que acredite ser predador é a maioria. Eles têm métodos pra descobrir isso. Depois, eles enchem a cabeça dessa maioria, dizendo que eles são melhores, são superiores, são o orgulho da nação. E que os outros são degenerados, desonestos, ladrões, filhos-da-puta e que transmitem doenças. Pra isso vale tudo. Se eles têm rádio e TV então, fica facinho. Incitam, promovem confrontos, estimulam delações. Fazem um vizinho entregar o outro.

Se fizerem a coisa bem feita, fazem até a minoria acreditar que são mesmo uns fracassados nojentos e que merecem ser as “presas”.

Isso é fácil de fazer porque o povo quase sempre é idiota. E idiotas adoram ganhar de seus “líderes” um distintivo, uma medalhinha, uma besteira qualquer que mostre que eles são “bacanas”, que eles são melhores que os outros. Psicologia infantil, basicamente.

Quem usou muito bem essa engenharia foi aquele senhor alemão chamado Adolf. Olha bem pra cara dele. Se você acha que a única inspiração que ele deixou para as gerações futuras foi um modelo de depilação, está enganado! Canalhas de toda parte do mundo, mesmo os que parecem muito bonzinhos, aprenderam direitinho as lições desse alemão baixinho com cara de buceta.

Você pode achar que isso é coisa muito antiga e que não acontece mais no mundo. Acontece, sim. Você já ouviu falar em Ruanda? Não? Eu te mostro.

Essa é a África

Aquele pontinho vermelho é Ruanda

Ruanda é um paisinho de merda, que não produz merda nenhuma e fica encravado no meio das montanhas, sem saída pro mar. Durante a maior parte de sua história foi colônia da Bélgica. Os belgas, espertos como tio Adolf, pra controlar melhor o povo miserável de lá, os dividiram em duas castas, duas etnias inventadas: hutus e tutsis. Inventadas? Sim, inventadas. Não são divisões tribais, nem nada disso. Simplesmente separaram os que tinham a pele menos escura e os narizes menos largos e disseram: vocês são mais legais, vão ajudar a gente a governar e explorar esse povo miserável, vocês são “tutsis”! Os outros, viraram “hutus”, o povão, a galera. Um dia os belgas foram embora e Ruanda virou país independente, com os tutsis no poder.

Claro que isso ia dar merda.

Depois de duas décadas de quebra pau, a maioria hutu, liderada por uns abilolados, resolveu que solucionar os problemas do país era simples: era só eliminar todos os tutsis. Dominando a TV e as rádios locais, estimularam um tal “orgulho hutu”, bem do jeito que eu expliquei lá em cima, e incitaram a maioria a aniquilar a minoria. E eles saíram matando. A tiro, facada, machadada, paulada. Uma maluquice de vizinho matando vizinho. Grupos armados entravam nas vilas e massacravam todo mundo, inclusive velhos e crianças. Havia orientação especial para matar crianças, para que a “raça inferior” não continuasse. Mulheres tutsis, antes de serem mortas, serviam de brinquedo pras “tropas” hutus. Apurou-se que praticamente todas as mulheres tutsis sobreviventes foram estupradas. As cidades viraram necrotérios a céu aberto, com gente morta empilhada por toda parte.

Você, meio desligadinha, acha que eu estou contando uma história muito antiga, da época medieval? Não. Isso aconteceu em 1994, há apenas 15 anos, quando o presidente americano era Bill Clinton e até já existia internet.

A carnificina durou três meses. E em três meses, calcula-se que foram assassinadas um milhão de pessoas. Isso num paisinho daquele tamanho, onde, antes dessa história, viviam pouco mais de oito milhões de almas.

Então você deve estar pensando: ué, mas onde estavam os mocinhos, a cavalaria, a ONU, os marines, eles que se metem em tudo que é treta que acontece pelo mundo?

Pois é.

Americanos e ingleses não quiseram saber daquela merda, não. Nem se mexeram. Além de não terem se mexido, ainda fizeram tudo o que puderam para que a opinião pública mundial não soubesse o que estava acontecendo naquele cu de mundo. Atenuaram as notícias pra que parecesse só mais uma guerrinha num país miserável. Tentaram vetar a expressão “genocídio” nos noticiários.

E a dona ONU, com seus soldadinhos de capacete azul, fez o que? Fez uma operação relâmpago para tirar dali bem rapidinho, todos os estrangeiros. Hã? É você pensou certo: todos os brancos. E deixou Ruanda que se fudesse.

Ruanda não tem petróleo, nem nada de muito valor. Além do que, lá só vive uma gente preta e pobre. Quem liga pra Ruanda, né? Foi mais ou menos assim que eles pensaram.

Só pra você ter certeza: sim, a ONU é aquela entidade cheia de pompa, que gasta zilhões em campanhas mundiais de combate a coisas como o cigarro, a bebida, a obesidade e o consumo de açúcar. É de lá que saem essas leis idiotas que pipocam por toda parte e que os políticos pilantras de cada país dizem que foram eles que fizeram. Porque pra dona ONU é muito importante zelar pela saúde das pessoas, desde que sejam uns americanos gordos, umas velhinhas inglesas, uns canadenses branquelos, uns franceses viados. A ONU quer que essa gente viva muito e que gaste bastante dinheiro em remédio.

Ruanda?
Ah, foda-se Ruanda!

Um americano gorducho e hipocondríaco vale quantos ruandeses pretos, analfabetos e miseráveis? Hein, dona ONU? Uma vida não deveria ter exatamente o mesmo valor de outra vida?

E você, pensa o que disso? Você pensa com a sua cabeça ou aceita ser pau-mandado, agindo exatamente como esperam que você aja? Pense bem com que tipo de coisa você anda concordando, porque enfiaram na sua cabeça que era a coisa certa.

Você é tutsi ou hutu?
Você é predador ou é presa?
Tem certeza?

Por via das dúvidas, olhe no espelho todo dia de manhã, com bastante atenção.
Você sabe: pra ver se seus zoinhos não estão indo pros lados da sua cabecinha.

Dois ótimos filmes, foram produzidos sobre o "genocídio de Ruanda". Se você quiser ver, colocamos abaixo trailers dos dois.

"Hotel Ruanda" ("Hotel Rwanda" - Reino Unido/Itália/África do Sul - 2004)

"Tiros em Ruanda" ("Shooting Dogs" - Reino Unido/Alemanha - 2005)